Mas você com essa sua mania de encher de amigos as pizzarias e soltar um ou outro "irado" me faz te odiar tanto e querer tanto a sua atenção. E me faz querer tanto você daqui a pouco, porque você não enjoa. Você me cansa demais mas não enjoa.
E quando você me cansa eu enfio a minha cabeça no fortinho do seu peito, eu que sempre odiei os malhados, e peço a Deus para que eu nunca desista de te odiar tanto assim, porque não pode existir ódio mais cheio de borboletas, notas musicais e passarinhos azuis.
Eu quero sim te matar, porque você tem uma mania surda de responder todas as minhas perguntas com um "ãhhh?" enjoado, e eu quero te socar porque você já descobriu tudo o que me irrita e gosta de me ver assim. Mas quando qualquer outra coisa no mundo me irrita, eu lembro que eu tenho você pra me fazer sentir essa raiva nossa de sites de interatividade.
E sua cara de sonso despretensioso para a vida, enquanto eu coleciono rugas, berros e inchaços. A sua cara de que "não é comigo" vai muito bem com a minha máscara da agressividade que acredita que tudo é comigo.
E o homem perfeito tem um beijo profundo e ritmado, que de tão melado e encaixável me deixa saciada de um jeito que encerra o meu desejo. E você tem um jeito caótico de me beijar meio burro, porque se eu vou para um lado, você vai para o mesmo. E é nesta única hora em que você não deveria concordar comigo, que você concorda.
E eu nunca me dou por satisfeita, e acabo achando que a gente ainda nem deu o nosso primeiro beijo, o que me causa uma ansiedade de paixão inicial que não deixa o peito relaxar.
E o homem das minhas ilusões me deixaria relaxar numa enorme cama amorosa, e acordaria inúmeras vezes para me ver dormir abraçada a toda a certeza que ele me daria com apenas um segundo de olhar.
É cansativo viver sem vírgulas porque eu respiro a sua existência 24 horas por dia, e só coloco vírgulas teatrais para você não enjoar de mim.
Te amar não é fácil, é quase o anti-amor. É muito quase como se você nem existisse, porque só o homem perfeito mereceria tanto sentimento. E eu te anulo o tempo todo dizendo para mim, repetindo para mim, o quanto você falha, o quanto você fraqueja, o quanto você se engana.
E fazendo isso, eu só consigo te amar mais ainda.
Porque eu sou diferente das outras garotas, escrevo textos, vomito comida e palavras que precisam sair e não saem do jeito mais fácil porque eu não sei magoar ninguém, nem a você. Mesmo que você me magoe o tempo todo, mas ao menos está comigo. E essa minha obsessão de achar que não sou boa pra ninguém, me faz dar a volta ao mundo e dizer o que você diz na maior cara de pau, porque sinceridade nunca foi o meu forte. Eu nunca quis você longe, pelo contrário, se eu brigo tanto contigo é por implorar sua presença em tudo o que eu faça mesmo depois de uns 3 anos. Mesmo dormindo comigo durante tanto tempo eu sei que você queria e poderia uma mais gostosa, bonita. Talvez uma anoréxica amiguinha de modeletis que fala em marcas de sapato como se fossem salvar o mundo de Channel. Eu queria mesmo que você as tivesse, me doeria imensamente. Mas eu não me culparia por ser INSUFICIENTE. Até seus amigos e familiares ocupam mais lugar em uma vida que eu um dia pensei que seria mim, a sua. E eu fico te anulando porque se eu aceitar mais, só vou confirmar o quão sentir tudo isso por você é idiotisse, porque você não sente metade do que disse que sentia e eu não te odeio nem um terço do que disse no começo do texto .
As vezes eu acho que eu amo o vácuo. Porque a pessoa que menos me acrescentou , que menos me amou , que menos me fez rir e que eu menos conheci é a que eu amo , ou pelo menos é a que me mata de saudade todo dia.